ボーイさんの予約サイトに行くとレビューとスケジュールがわかる。次入るか分からないから今の所未定。確認したときもし卒業してたら悲しくなってしまうから、スケジュール更新されたらメールくれるようにしてほしいが無理な話だ。
レビューを見ると「愛がある。」「気遣いが素晴らしい」などが散見された。これを見てしまうと、やはり自分にかけてもらった言葉も営業だったのではと疑い更に悲しくなったし、そう思う自分が嫌になった。でも、心の奥ではずっとそんなことを考えていたから、そう思うことでスッキリしようと思う。
これまでこんな女々しくてキモい文章を書いて来たがこれ以降は普通のブログをやりたい。
体は重ねたけれど、所詮2回しか会ってない仲だからなのか、今迄で一番早く立ち直れそうだ。このボーイさんの話はいつか再会できたら書きたい。
では、また
まだ忘れられないし、ぼーっとしてたら思い出す。人と話せば気が紛れるかと思ったけど、人前ではから元気でほとんど無気力状態。そんなときもずっとボーイさんのこと考えて、何が好きとか話したこと振り返ってた。
今日はメンズメイク教えてくれたから化粧品揃えに行ったよ。
3月末にまた会えると勝手に思ってるけど、そんなことはなくて半年後かはたまたもう二度と会えないかもしれない。そんな先のことを考えながらここ数日は過ごしてる。
人間って声を最初に忘れるらしいけどホントみたいだ。こんなだっけと思い出そうとするたび、違う声が再生される。そして枕についたボーイさんの匂いもどんどん薄れてる。
忘れたいけど忘れたくないってこんな感じ？
振られたてから36時間が経過してやっと寝れる。気持ちもずいぶん落ち着いてきた。
枕にまだ彼の匂いが残ってる。やばい。思い出す。乗り越えるために洗濯する必要あるか？と思いつつ賢者になった。
この匂いがある限りまだ彼と一緒に寝れそうだ。
これまでに、会わなくなった片思い相手に対してどう恋心や未練を捨ててきたか一度考えてみた。
それは何度もズリネタに使うこと。シコリ始めは思うところがあるが、出してしまえばきれいサッパリである。
実践してみたところ効果覿面であった。ただし今回の実践条件は振られた後の夜勤明けという24時間起きという過酷な条件であったため単に、睡魔のせいで性欲が薄れている可能性もあることに留意したい。また時間が経てば思い出してしまうが、ズリネタに使うたびに未練はかなり消えるはずだ。
今回の試行で未練は6割ほど流れた。完全に消すためには前節で述べたように再会することが必要である。
またボーイとして出できてくれることに期待したい。
友達にも話さずおっちゃんにも会えるわけでもないからここに書くしかない。
一人の時間が長いと嫌でも思い出す。
「付き合えるかフィフティ・フィフティ〜」の後にボーイさんに言われた。「k君(自分)にはもっといい人がいるよ。俺は身体売らないとだめな人間だからさ」って。それでも好きって伝えたけど無理だったな。もうそこから正気じゃなかったと思う。「振られたー。俺の恋終わったー」って口に出しておちゃらけた感じだしてた。本当にダサいな。再度ボーイさんの「俺はこんな（身体売るような）人間だからさ」って言われたときも「2回しか会ってないし本性知らないってこと？」って的外れ過ぎなこと言ってた。すぐ「そうじゃないよ」って否定入ったけど。
思い出せば出すほどダサいし悲しいな。そもそも2回会っただけで落ちるって、自分チョロすぎ。他の人のブログとかスレも読んでたけど、このボーイさんは違うってどこか思って期待してたし。
経験買った・成長なんて一括りにできないのか青二才すぎる。ずっとボーイさんに悲しい顔させたこと、自分を責めてる。俺最悪だ。
タラタラ未練書いちゃう。時間が経って忘れたいけど、一人でいるとそれも叶わない。どうすればいいんだろう。
多分、また売り専として会える時に会って謝罪と感謝伝えれば完全にスッキリできる気がする。スッキリしたいってのも自分都合だけど。
この未練が消えない限り書き続けると思う。こんなこと相談できる友達って意外といなかったんだって今更思う。
https://anond.hatelabo.jp/20190331164040
https://www.mensnet.jp/worry/index.php?mode=nodes&id=1845
読んだ。たかが金の関係。住んでる世界が違かったのか。出会いから手抜き。わかる。でも歳が近いから何故かいけると思った。
これらを読んでヨシと飲み込めるほど、大人じゃないし、その時だけは恋人になってくれたボーイさんに申し訳ない。書いてあることは全て最もでボーイさんも断るときにこれを言ってきた。
売り専は大人の遊びって気付いた。ガキには早かった。ありがとう。
スレをもうちょっと読み込んで頭を冷やそうと思う。
でもヘアオイルの匂いと教えてくれた音楽はまだ忘れない。
家にいると嫌でも考える。
売り専をやめたあと、もし金をくれるなら会うために連絡先教えるって言ってくれたけど、自分は純愛がしたいからと断った。なぜだろう。嘘でも知っとくべきだったのか？
一方的にでも電話番号渡しといてもよかったのか？でもあっちから金もくれない奴に会いたいと思うことなんてあるのか？
今更考えても遅いが可能性はあったのかもしれない。
失恋ソングのコメント欄見て泣いた。我慢できなかった。早く時間経ってくれ。忘れさせてくれ。
逃げるためにずっと、ホントに好きだったのか自分に問いている。振られると思っていたのは、100%の好きではなく、打算的なものもあったのだろうか。
